a la luz de mi cigarrillo

(apunté pensamientos)

mi única luz en estos momentos es la poca ke da mi cigarrillo,
no veo más allá de ella..
no muy lejos..
sólo los pocos centímetros ke resplandecen bajo esa luz anaranjada...
esa luz ke muevo a mi gusto..
y ke por estos días es lo único ke muevo a mi gusto...

nada es como debe..
nada como espero..
ni como deseo, anhelo o peleo...
nada..

todo como kiere alguien más..
como kiere cualkiera menos io..

debería ser más fuerte.. pero mis fuerzas se perdieron en la nebulosa de la cobardía o en los ocasos de la vida..
será este el mio??
se acercará mi triste y estúpido fin??

já..
cómo saber responderme estos cuestionamientos cuando soy incapaz de resolver simples trivialidades...

cero aporte...

además, el calor me adormece...

kiero algún soporífero más ahora!!

(Joe)

(apunte de pensamientos)


soy una porkería de persona..

pretendiendo manejar la situación..
teniendo todo controlado y bien calculado..
pero es una vil mentira..

todo para esconderme bn en ese lugar donde nadie me hallará...
donde por más ke busken..
sólo verán a la estúpida ke habla sin pensar...
a la imbécil ke se cree un cuento ke no es..
a la ridícula ke hace weás sin dirección...al menos no la correcta dirección...



debería sólo ser io misma..
sin temor..
pero no puedo.

me gana.

me gana....


ké me gana?


la Joce pava le gana a la joce buena..
:P



sólo keda esperar..

esperar ké?

la tan ansiada libertad...

(como dice esa canción ke me agrada mucho..."ke si es la muerte, mi tan ansiada libertad, por ké atrasarla, por mucho tiempo y arrastrar, esta cadena, ke llena mi alma de ansiedad.")


frío...

no ese frío físico..


ese hielo emocional ke se apodera del corazón y te hace necesitar un puto abrazo....
un abrazo ke no tendrás..

y eso entristece...

pero la gente como io no tiene derecho a estar triste....

por ké?

porke no...

no es buena respuesta..
pero esla ùnica ke tengo a esta hora...



(Joe)

Hasta las náuseas.

(Apunte pensamientos)

Iluminada sólo por la luz de mis eternos e inseparables cigarrillos, esos que están ahí siempre, esperando en su cajetilla. No les importa si uso maquillaje o si aún estoy en pijama, puedo tomar cuántos quiera y fumar hasta las náuseas.


[agosto 10, 07]

De comienzo a fin.

(Apunte pensamientos)

Comenzó con miradas coquetas y esperados (ansiados) besos.
Continuó con inventos para verse en horas y lugares poco lícitos.
Se alimentó del respeto mutuo, confianza extrema y un cómodo y cálido colchón para amarse.
El fin se acercó por el quiebre emocional de uno y la cobardía del otro.
Todo acabó con un torpe "que te vaya bien en todo". Espero que seas feliz. Cínico y un portazo tras de sí.

Joe*

(3:45am...del 1o de agosto de 2007)

(Apunto pensamientos)

Todo transcurría entre la línea 1 y la 2.
La alucinante combinación en Los Héroes ya hacía sentir el calor que emanaba de una taza de café recién preparado esperando junto a una cama azul tan familiar y tan de los dos.
Las horas se fugaban espantadas de presenciar tanta sinvergüenzura y las etéreas ideas entre cigarrillos, besos y locuras al retozar tiernamente en las ilícitas citas.

Es impresionante cómo todo puede cambiar en media hora de locura, temor y rabia. Cómo alguien olvida así todas esas horas compratidas, cómo aplasta y desanda las caminatas de la mano por el forestal, el Parque de los Reyes y vuelve amargo el exquisito Antillano del "Utopía". Cómo descorazona a quien en teoría ama en los momentos más difíciles de su vida y le demuestra que todo lo buena sería sólo mientras fueran buenos tiempos y en los malos se aleja y tapa todo con el manto del olvido.

Joe.

Fácil y bonito.

(Apunto pensamientos)

Lo más fácil y bonito era aplastarlo como una hormiga en la vereda.
Pero no, primero debía hacerle creer en la hadas y flores de colores. Primero mostrarle que no todo era gris indiferencia. Engañar su torpe y esquivo corazón diciendo que era el ser más dulce que había visto y poseido y después de toda esa trampa, qué mejor que terminar con la excusa de "no estar en condiciones" y botar los recuerdos por la ventana para que quedaran aplastados como la hormiga que ahora se sentía.

Joe.


(esto es de sept 8 de 07)

ia mejor...

cómo pasa el tiempo!!
y no nos damos cuenta de ke muchas de las cosas hechas y no hechas,
necesitan ser reafirmadas, confirmadas o simplemente desechadas...
y lamentablemente en este último tiempo tengo más cosas ke desechar ke cosas por renovar..
es triste darse cuenta de ke a veces las desiciones ke tomamos son las ekivocadas..
es lamentable ver de pronto ke todo en lo ke pusimos nuestras fuerzas, el valor, la confianza, puede desplomarse sin más y olvidarte por miedo..

ké es el miedo?
siendo honesta no lo tengo claro...
menos en estos momentos en ke lo único ke tengo claro es ke debo agradecer ke haya tan lindas personas a mi lado ke me ayudan al menos a no hundirme más en mi pripia miserable existencia....

me encuentro mal...

es terrible esa sensación de saber que está todo perdido..
que la única puta forma de arreglar "algo" es arrastrarte..
rogar por unos minutos de otro..
y pagar con lágrimas los errores anteriores...


me siento mal..

estoy deslizándome por el suelo húmedo y frío..
y abogando a la compasión....



ke penosa la wevá...


loser..

al borde de caer...

fue increíble..
estaba al borde y miraba con atención suprema la distancia de la que sería una buena caída..

pero...
no hice nada por lanzarme..
antes, en alguna otra época, no lo hubiese pensado, sólo hubiera saltado.... antes, siempre alguien me detenía.. me afirmaba... me tiraba hacia atrás...
mientras enajenada io meditaba mi lanzamiento, caida y destrucción...

pero hoy... sólo miré.. calculé.. nunca kise caer..
de verdad no kise caer...

nuevamente fuí detenida..
esta vez, por mí misma..

no lo hice, porque eso hubiese implicado cosas malas..
y ia no kiero cosas malas para mi..
ni para kienes me rodean.

creo que me gustan otras cosas...

y me gusta.

(by Joe)

te tinca?

si comenzamos de nuevo..
tú..
io...
la perdición de nuestros cuerpos..

esa poco ortodoxa forma de relacionarnos...

sin ataduras:
libres..

sin lastimarnos:
seamos saludables..


podré ser saludable???



al parecer no......................

lo intentaré..
me esforzaré..

sólo no me trates así..
porfa....

tal vez si....

mierda!!!!!!!!!!!!


soy una idiota...

y esto no funca..
no ayuda..

menos mal que nadie lo lee..

a no ser que sea accidentalmente...

:P

sería.

me largo, es lo mejor...
lo mejor?

qué es lo mejor?

estoy definitivamente looca...

antes escribía estas cosas en archivos de word...
ahora mis discuciones conmigo están en un blog.. ke es como diario de vida la weá..

jajaja..


maldición!!!!!!!!!!!

ia no más...

no más temor..
ni pena..
ni rabia..

no más de dañar..

ni de rogar..

no más de deslizarme por el piso suplicando atención...

no más... mendigar??..

cariño.........

no más..

kiero ser como io..
como io antes..

como la ke no teme nada...
o al menos lo oculta bien..

como la que se aleja del mundo sólo con voltear..
la que huye sin compasión...
la que deja todo... y no hay pena ni dolor...



pero..
no puedo ser de nuevo así................

triste...

sip.. porque a veces siento que no soy io mismo..
parece que soy poseída por esa imbecilidad mía..

acaparada por la personalidad mala..
la perdida..
la fría-y-lejana..

y no kiero ser así..
pero me gana..
y ella es mala... hace daño..
trato de contenerla..
pero aflora sin aviso y sin que io pueda detenerla...

la odio..
me odio..
detesto sentir que por más que intente dominarme..
seré inpacaz de hacerlo..lo único que logro hacer bien es huir..
lo demás..
sólo lo arruino..
lo daño..
lo maltrato..

y no kiero ser esa bruta-persona que destruye lo que toca....


ia no..

no más..

por favor!!!!!!

(aléjate estúpida perdida!!!)