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tal vez más,
tal vez menos,
todo es relativo.
Si tuviera que elegir, claramente escogería que fuera menos, pero como en estas cosas uno no decide (sólo espera) seré paciente e intentaré canalizar positivamente mi locura por el tiempo, la espera y otras hierbas..
Siempre he sido de esas personas que repudian la rutina, se histerizan (?) (es más fácil escribir en tercera persona, porque es como si dijera algo que a mi no me pasa..jajajajaja) con la idea de someterse a una vida guiada por la monotonía y que es capaz de dar brincos erráticos de un lugar a otro.
Probablemente lo que más me moleste no es la simple monotonía, sino más bien la conformidad con ella.

Publicaciones vacías...esas son las que más me molestan :P

"vómito verbal"

Una muy querida amiga mía me dijo que cuando estamos enojados no decimos lo que realmente pensamos, lo que hacemos es un "vómito verbal" y me parece un concepto bastante adecuado a diferentes situaciones...

No sé por qué pensé en eso, no sé por qué pienso ahora en estotro.

Puede ser que con el paso del tiempo y al releer esto me de cuenta de que lo que realmente necesito es poesía...
No es que yo escriba poesía, nada más lejos de la realidad. Lo que pasa es que me gustaba que me escribieran.

Siempre me ha parecido una práctica agradable la de la escritura, en casi todas sus formas, y pasa que algunas veces requiero alimentarme de palabras plasmadas en un papel, en una pantalla..
A veces pasa que siento que las decisiones que tomo no son siempre las correctas.
Otras no.
A veces me enojo porque siento que lo que pasa no está bien.
Otras no.
Cuando me enojo digo cosas que en realidad no creo.
Otras no.

Quisiera poder controlar toda la vorágine de emociones que me aplasta.
Controlar el sinfín de ruidos que revolotean, allá arriba...acá abajo.
Me gustaría poder moverme de este espacio hacia otro, no seguir acá, no estar allá.
Otras veces no.

Quiero correr(me) de esto que me acosa desde el silencio de la noche.
La noche..la noche compañera de tantas aventuras(?), la noche enemiga de tantas tragedias(?), la noche..
la noche a la que alguna vez fui comparada,
la noche acanelada y enfrutillada que me comía con crema,
el café con los lucki que tanto me agradan,
el café...
mi ombligo bañado de pétalos que lo besaban...
antes parecía todo bien,
ahora también.

Sólo que echo de menos las acaneladas y frutillosas cremas de café con azúcar.
Sólo que echo de menos la perversión de las noches furtivas, engañosas y contrabandeadas por la vida, la vida que ahora es mi vida contigo.

A veces tengo miedo.

A veces siento miedo al caminar por la ciudad.
Temo andar en metro y que un psicótico saque un arma y me dispare (no es una locura imaginar algo así en estos días).
Temo bajarme de una micro y que un par de flaites me ponga un cuchillo en la cintura para robarme miserablemente.
Tengo miedo de ser víctima de un arranque de locura y que me de por putear a la gente en las calles. Putear a toda esa gente desagradable que mira asquerosamente..putear a toda esa gente que habla desagradablemente..

Ahora tengo miedo.

Antes no.
Antes iba segura caminando por la vida.
Antes estaba segura de que me daba lo mismo perder la vida a manos de unos flaites.
Me daba lo mismo que me dispararan en el metro o que me chocara al cruzar la calle un tipo loco.
Antes no tenía nada que valiera la pena el esfuerzo de vivir.

Ahora tengo miedo al caminar por la calle, pero me tranquilizo al pensar que al llegar estarán mis amados esperándome con sus hermosas sonrisas y me besarán y me harán ver lo maravilloso que se recibe tras el esfuerzo de mantenerse con vida..de sobrevivir a la ciudad día a día...

Pienso en las palabras.

Antes de decírtelas las pienso bien,
las repito en mi cabeza,
imagino su sonido,
veo sus colores y formas, (o creo ver los que le voy asignando)
escucho su eco,
imagino que las acaricio y que soy capaz de sentir su suavidad
(o aspereza, depende del día...de la hora...).

Vuelvo a repetirlas en mi cabeza y recuerdo su significado,
pienso en el significado de cada palabra que define la palabra que pienso y luego intento decirla,
hago el esfuerzo para que sean articuladas y puedas oírlas,
y después de un movimiento de mis labios te lo digo por fin,
y veo que sonries...a veces.
Otras no.

No hago esto maquinalmente con cada palabra,
sólo con las trascendentes,
con las que tienen ese peso que tal vez no sea capaz de graduar.

Pienso en esas palabras que sé que te gusta que te diga.
Pienso en los TEAMOs que te he dicho y en los que debo decirte,
pienso en los teamos que no te he dicho por estar enojada,
pienso en los que te tengo reservados para el futuro,
para el largo futuro que espero compartir contigo.

Últimamente también pienso en que intentaré hacer del presente un presente.

esperar me estresa..

He hecho de todo para hacer menos tortuosa la espera:
he leído como condenada,
he recorrido media ciudad en busca de lo "adecuado" (en muchos sentidos),
he ordenado y reordenado los espacios en mi cabeza,
me he pasado noches enteras sin poder dormir...

la espera me estresa,
lamentablemente me estresa,
no puedo pensar en mis lecturas obligatorias,
no en mis ejercicios,
no en el ensayo que debo hacer antes de 36 horas (para el que he leído mucho...sin frutos...)
me pongo hiper-odiosa (hiper-odiable),
me pongo hiper-sencible (hiper-dañina),
me pongo hiper-maniaca (insensata),
quiero golpear algo, empujar algo, quiero que el tiempo pase rápido...
quiero empujar el tiempo..
quiero que el tiempo pase a la velocidad del pensamiento..
que en un dos por tres nos encontremos en ese lugarcillo nuestro...tan nuestro...

QUIERO IRME AHORA YA!

Insignāre

Me enseñaron que la sonrisa abunda en la cara de los tontos.
Contigo aprendí que también está en la cara de los felices.
Yo creo que ser "inteligente" (ese constructo deleznable) no excluye la posibilidad de ser feliz.
Y si así fuera, elijo ser tonta. (Y feliz).
De qué sirve la inteligencia?, sólo para ser socialmente "aceptado"?, me importa un rábano serlo, quiero mantenerme al margen y estar contigo.
O hacer un acto de máxima inteligencia y elegir ser feliz.
(Contigo. Conustedes).




(Escrito originalmente en Julio 22 a las 8:25pm, ratificado hoy 24 de Noviembre, 1:34am)

Eligĕre

Se eligen muchas cosas,

otras simplemente pasan,

algunas no sabemos qué las motivó y otras son perfectas consecuencias de nuestro actuar.

A veces pasa ke los dioses bajan del Olimpo para mezclarse con los mortales y hacerles felices los días...

las tardes...

las noches...

y los mortales sentimos la gracia posándose en nuestro pecho,
nos sentimos dichosos de ser "elegidos",
sentimos alegría inconmensurable,
alborozo indescriptible,
placer...
júbilo...

y los mortales luego de no dar más se declaran monoteístas,
a ver si el dios decide continuar otorgándoles su gracia...

recuerda NO:

kerer
desear
anhelar
decir la verdad
esperar cosas buenas
sonreir tontamente
ser feliz
ser honesta
gritar
huir..mejor si..huir si..
kerer más de lo racional...y siempre racionar, racionar todo!
recuerda no:
sentirte libre de decir lo ke piensas
sonreir porke si, sólo porke si, eso justamente NO..
recuerda no:
ser sensible
tener sentimientos...los sentimientos son para los débiles!
recuerda no soñar, es malo para la salud (mental).

alguien me dijo...

que me quería..
que todo iba a salir bien..
que estaríamos juntos y que todo sería bkn..
que no escribiera sólo cuando esté triste..
que así parecía que siempre lo estaba y es bien sabido que no es así...
que no fuera tan insegura..
que no me dejara llevar por los impulsos (porque en mi, generalmente actúan negativamente)
"no te vayas, me carga que hagas eso"
que soy la más linda (su "más linda")
que me veo linda cuando sonrio...
que la vida está bien si hacemos lo que queremos...
que no debo dejar que otros cambien mi estado de ánimo
y que si soy feliz, lo siga siendo..
que me ama..

y confieso que también le amo.

agotada

la entrada
la espera
la salida
la esperanza
la ilusión
la parte derecha del cerebro
la caida del brazo
la idea de soñar
la idea de vivir tontamente feliz
la idea de esperar ser "la-más" lo ke sea...
la vida...

Me inventé una vida...

Me inventé una vida. Una vida en la que cada noche te beso antes de dormir, te abrazo.
Me inventé una vida, un día soñaba antes de dormir.
Leí las confesiones de Eladio Linacero y comprendí que eso mismo hacía yo noche a noche. Me di cuenta que inventaba cada día la vida que quería vivir: y la vivía. Sentía todo lo que un alma humana podía sentir en la vida que vivía: disfrutaba, me complacía, sufría hasta el llanto (un llanto ahogado para no despertarte) y sentía el miedo que me provocaban sus pasos acercándose a hacer-eso-feo que solía hacer(me) antes, ya no.
Me inventé lo que quise y sentía tu pecho agitarse y tus besos ansiosos en mi hombro y mis uñas romper tu piel en ese jadeante vaivén.
Me inventé eso y otras cosas.
Cosas como que te veía embarazando a otra y te preguntaba si había valido la pena dejar lo que teníamos, te pregunté también si sus besos incluian más pasión-amor-y-entrega que los mios y que si era así, sólo así habría valido la pena, dijiste que no y te dije estúpido y me fuí (para no volver). No debí inventar eso, ahora tengo pena, deberé inventar otra cosa, algo bonito con final feliz donde nos larguemos juntos a la cresta y vivamos felices (y calientes) para siempre fin.

por obra y gracia...

Ay! si sólo pudiera describir su hermosura y explicar lo mucho que me entusiasma.
Mas puedo partir por su nariz, cómo poder hacerme entender y que alguien se imagine su perfecta nariz (sin verla) que parece tallada a mano por el más pulcro artista.
Y sus labios delicadísimos, suaves, inyectados de carmín, que a veces se apoderan de mi mejilla para besarla locamente. Cómo explicar que son perfectos, sin decir que lo son.
Cómo definir sus cejas que parecen dibujadas con el más fino pincel. Cómo definirlas sobre su mirada solemne a veces, triste otras, alegre las más.
Cómo decir que sus ojos son encantadores sin decir "sus ojos son encantadores" y que en su mirada a veces siento que podré descubrir las verdades del universo.
No sé cómo puedo tan sólo amarla, simplemente adorarla, contemplarla en su sueño profundo y cuidar de él, de él su sueño y de ella: perfecta.
Cómo decir que me produce una enorme felicidad sin contar sus múltiples gracias, sus encantadoras carcajadas y cómo comentar tan sólo que consagro mi vida a ella, sin decir "consagro mi vida a ella".

Y yo: sólo puedo amarla.
Amén.

mi tan amada libertad..

mi libertad se hizo presente en menos de 2 segundos un día de fines de verano, al principio la sal bañó mi rostro con desesperación, por el qué dirán (mentira), por mis viejos (eso sí), por lo complicado de la "situación" y bueno...inseguridades varias..

cuando se asumió el caso, no quedó más que esperar lo que viniera..
esperar..
así..
paciente y emocionada...
esperar a vivir lo más bello que me ha tocado abrazar..
esperar a sentir lo más dulce que alguien se pueda imaginar..
y compartirlo..contigo.


(13/11/09, 16:12)